티스토리 뷰
목차
인간관계를 잘 못해서 혼자가 됐다고요? 직접 겪어보니 꼭 그렇지만은 않더군요. 오히려 관계를 너무 잘하려다보니 상처받고 지쳐서 아예 포기해버린 게 저였습니다. HSP(고감도 민감인, Highly Sensitive Person) 성향에 완벽주의까지 섞인 저로서는, 모든 관계에서 잘하고 싶다는 욕구가 인간관계에 있어 가장 큰 걸림돌이었습니다.
감정소비가 많은 건 성격 문제가 아닙니다
주변 사람이 다 떠났다고 하면, 보통 첫 번째로 드는 생각이 있죠. "저 사람, 성격에 문제 있는 거 아니야?" 저도 오랫동안 그렇게 스스로를 의심했습니다. 그런데 상담을 여러 번 거치면서 전혀 다른 원인을 발견했습니다.
HSP란 주변의 감정, 시선, 분위기를 비HSP에 비해 훨씬 강렬하게 처리하는 신경계 특성을 가진 사람을 뜻합니다. 여기서 HSP(Highly Sensitive Person)란 미국 심리학자 일레인 아론 박사가 정의한 개념으로, 전체 인구의 약 15~20%가 해당된다고 알려져 있습니다(출처: The Highly Sensitive Person - Elaine Aron). 이 특성 자체가 문제가 아니라, 이 특성을 가진 채로 '모두와 잘 지내야 한다'는 목표치를 높게 잡는 게 문제였던 겁니다.
제 경험상 이 부분이 가장 핵심이었습니다. 실제 인간관계 능력이 어느 정도 되는데도, 제가 원하는 목표치가 훨씬 높아서 항상 마이너스로만 느껴졌습니다. 그 갭이 쌓이면 인간관계 번아웃(burnout)으로 이어집니다. 번아웃이란 지속적인 스트레스로 심리적, 정서적 에너지가 완전히 고갈된 상태를 말합니다. 그 시점부터 저는 먼저 뒤로 빠져버렸습니다. 누군가 절 밀어낸 게 아니라, 제가 스스로를 고립시킨 거였죠.
민감한 편도체(amygdala)를 가진 HSP는 불편한 자극에 더 강하게 반응합니다. 편도체란 뇌에서 감정, 특히 공포와 불안 반응을 처리하는 핵심 구조물입니다. 저를 불편하게 만드는 사람이 있어도 '조금만 더 유연해지면 잘 지낼 수 있을 텐데'라며 억지로 붙잡고 있었으니, 감정소비가 클 수밖에 없었습니다.
- 인간관계 능력치와 목표치 사이의 갭이 클수록 번아웃 속도가 빨라집니다
- HSP는 자극 처리 강도가 높아 감정소비가 구조적으로 더 많이 발생합니다
- 관계에서 멀어지는 건 상대방이 아니라 내가 먼저 뒤로 빠진 결과인 경우가 많습니다
- 완벽주의와 HSP가 결합되면 소수의 좌절이 전체 관계 회피로 이어질 수 있습니다
자기중심을 찾는 것의 중요성
상담에서 제가 가장 많이 들은 말이 "레이더를 나에게로 가져오세요"였습니다. 처음엔 솔직히 무슨 뜻인지 잘 몰랐습니다. HSP는 다른 사람의 감정과 의도를 읽는 데 에너지를 먼저 씁니다. 그러다 보면 정작 지금 내가 이 관계에서 어떤 감정인지는 나중에야, 또는 아예 확인을 못 하고 지나가버리더군요.
자존감(self-esteem)이라는 개념이 있습니다. 자존감이란 외부의 평가와 관계없이 자기 자신에게 부여하는 가치와 안정감을 뜻합니다. 중요한 건 이 자존감이 한 번에 생기지 않는다는 점입니다. 제 경험상 자존감은 '꾸역꾸역' 하루하루를 살아내는 과정이 쌓여서 만들어지는 것이었습니다. 인정받지 못해도, 눈앞에 성과가 없어도, 그 사람에게 상처를 받더라도 내 삶에서 내가 중요하게 생각하는 것을 꾸준히 끌고 가는 것. 그게 자존감의 재료였습니다.
자기중심을 잡는다고 해서 이기적으로 행동하라는 뜻이 아닙니다. 저는 본래 퍼 주는 성향이라 꼬치꼬치 따지거나 전략적으로 관계를 계산하는 게 잘 안 됩니다. 그걸 억지로 바꾸려 했을 때는 죽도 밥도 안 됐습니다. 중요한 건 내 성품 안에서 나의 가치 기준을 유지하는 것이었습니다. 그게 갖춰지고 나니, 누군가 불쾌하게 굴었을 때 "내가 이상한가?"가 아니라 "이 사람이 이상하네"로 자연스럽게 전환이 됐습니다. 그게 제 입장에서는 꽤 큰 변화였습니다.
가스라이팅(gaslighting)을 당하고 있는 경우에는 이 과정이 더 어렵습니다. 가스라이팅이란 상대방이 나의 현실 인식을 지속적으로 왜곡시켜 판단력과 자존감을 무너뜨리는 심리적 조종 방식을 말합니다. 이때 가장 위험한 건 혼자 고민하는 것입니다. 가스라이팅에 능한 사람일수록 피해자를 고립시키는 전략을 씁니다. 반드시 상황을 객관적으로 봐줄 수 있는 제3자와 함께 고민해야 합니다(출처: Psychology Today - Gaslighting).
관계의 흐름을 붙잡으려 할수록 더 힘들어집니다
한때 제가 가장 힘들었던 순간은 오랫동안 가까웠던 친구가 멀어지는 걸 느낄 때였습니다. "내가 뭘 잘못했나"를 하루에도 수십 번 되새겼습니다. 그런데 지금 돌아보면, 그건 관계의 흐름이 바뀐 것이었지 관계가 끝난 게 아니었습니다.
인간관계는 고정된 구조물이 아닙니다. 처음에 잘 맞았던 사람이 어느 순간 어긋날 수도 있고, 별로 안 친했던 사람이 어느 시점에 내 삶에서 중요한 사람이 돼 있을 수도 있습니다. 이건 그 사람이 나빠진 것도, 내가 잘못한 것도 아닙니다. 관계는 물처럼 흐르는 것이고, 그 흐름을 억지로 멈추거나 되돌리려 할수록 소진이 빨라집니다.
제 경험상 관계에서 주도권이란 상대를 내 쪽으로 강하게 당기는 게 아닙니다. 가장 확실하게 주도권을 잃는 방법은 관계를 아예 포기해버리는 것, 즉 스스로 뒤로 빠지는 것입니다. 반대로, 내가 그 관계의 끈을 놓지 않고 있으면 흐름이 다시 돌아오기도 합니다. 어디에 가도 이상한 사람은 일정 비율로 존재합니다. 그 사람들에게 상처받는 걸 두려워하기보다, 상처를 주는 사람과 거리 조절이 필요한 사람과 손절할 사람을 구분하는 눈을 키우는 게 더 현실적입니다.
다만 진짜 힘든 관계라면, 혼자서 "견뎌야 하나 말아야 하나"를 결정하지 마십시오. 그 관계가 내 삶에 실제로 영향을 미치는 구조인지, 아니면 내가 착각하고 있는 건지를 객관적인 제3자와 같이 판단해야 합니다. 그 판단도 한 번으로 끝이 아니라, 상황이 바뀔 때마다 다시 들여다봐야 합니다.
자주 묻는 질문
Q. HSP는 인간관계 자체를 줄여야 하나요?
A. 꼭 그렇지는 않습니다. 관계의 수를 줄이기보다는 감정 레이더를 상대방이 아닌 나 자신의 감정으로 먼저 향하게 하는 연습이 더 효과적입니다. 저 같은 경우도 관계를 끊는 게 아니라, 어떤 상황이 나를 불편하게 만드는지 파악하는 데서부터 감정소비가 줄기 시작했습니다.
Q. 가스라이팅을 당하고 있는 것 같은데, 혼자 판단해도 되나요?
A. 혼자 판단하는 건 위험합니다. 가스라이팅은 피해자를 고립시키는 방식으로 작동하기 때문에, 혼자 고민할수록 가해자의 논리에 끌려가기 쉽습니다. 나의 상황을 객관적으로 바라봐줄 수 있는 제3자, 가족이든 상담 전문가든 반드시 함께 들여다봐야 합니다.
Q. 오랫동안 친했던 친구가 갑자기 멀어졌어요. 내 잘못인가요?
A. 반드시 그렇지는 않습니다. 관계는 물처럼 흐르고, 서로의 삶이 다른 방향으로 바뀌면 자연스럽게 멀어지는 시기가 옵니다. 그 멀어짐을 내 잘못으로만 해석하면 불필요한 자기 의심과 감정소비로 이어집니다. 돌고 돌아 다시 가까워지는 경우도 얼마든지 있습니다.
Q. 자존감을 높이려면 무엇부터 시작해야 하나요?
A. 거창한 목표보다 하루하루를 꾸역꾸역 살아내는 것이 먼저입니다. 인정받지 못해도, 눈에 보이는 성과가 없어도 내가 중요하게 생각하는 것을 꾸준히 이어가는 것. 그게 쌓이면 외부 평가에 덜 흔들리는 자기 중심이 만들어집니다. 단기간에 결과를 기대하기보다, 지속성에 초점을 맞추는 게 좋습니다.
결론
HSP로 살면서 인간관계가 유독 피곤하게 느껴진다면, 그건 내 성격이 나빠서가 아닙니다. 감지하는 정보량이 많고, 거기에 완벽주의까지 더해지면 관계에서 소진되는 속도가 다른 사람보다 구조적으로 빠를 수밖에 없습니다. 제가 여러 번의 상담을 통해 배운 건 결국 하나였습니다. 레이더를 남이 아닌 나에게로 가져올 것.
관계는 물처럼 흐릅니다. 붙잡으려 할수록 손에서 빠져나갑니다. 내가 내 자리에서 꾸역꾸역 나의 가치를 쌓아가고 있으면, 그 순간 나랑 맞는 사람이 자연스럽게 곁에 있게 됩니다. 도망치기보다 끊임없이 부딪혀 나가되, 정말 힘든 관계라면 반드시 혼자 결정하지 마십시오. 나를 객관적으로 봐줄 수 있는 누군가와 함께라면, 조금 더 단단하게 버틸 수 있습니다.